なりたい自分になる覚悟

最近アドラー系の書籍をよく読みます。

うつが酷かったときは神経症は自分の甘えやで、と感じられてしまい

中々読み進めるのがしんどかったのですが、ようやく自分を詰らずに読むことが出来るようになってきました。

周りはいろいろ言うかもしれないけど、自分の人生だからなりたい自分になれるように少しずつ努力するってことと、自分が解釈したいように世界を解釈して良いのだと思うことにしました。

自分がダメ人間だから何もできないと感じるのも、自分はきっとなんとか出来る、今はちょっとうまくいってないだけ、って思うのも自由だものね。

台風も大変でしたね。

直接の被害は無かったのですが、やはり気圧の関係か少し調子が悪かったです。

被害に遭われた方は1日でも早く、元の生活に戻れるよう祈るばかりです。

とりあえず頑張って生きます。

自分がだめになるサイン

今週は本当に調子がいい。

寝たきりになったのが月曜日くらいしかない。

火曜日は夕方死にそうになったけど大まか大丈夫だったし、

今日は旦那が在宅だったから思い詰めることがなく、

運動も読書もめちゃくちゃ進んだ。

思うにだめになる理由は色々あるけど、

だめになっていきそうなタイミングって自分に気を配れなくなったタイミングと合致しているように思えてきた。

またダイエットアプリのあすけんを使いはじめたのだが、過去の履歴を観ると、

自分がだめになるタイミングのちょっと前に記録が途絶えている。

しんどくなると私はやけ食いと夜更かしをするようになってしまうので

リバウンドする傾向がある。

だから、この記録が途絶えたタイミングが自分のアラートとして動くのが良いのかもしれない。

あと思い詰めるとネットを死ぬほど検索する傾向がある。

この療養で気付いたけどネットで検索して悶々とするより、読書した方が自分は元気になれる。

今度からダイエットの様子とネットの検索時間をバラメータとして使っていこうかなと思う。

転職活動と復職する準備については元気な週が2週間以上続いてからの方が良いかな…これは逃げではないと信じたい。

やっと少し回復？

今週は毎日日中動けているように感じる。

まだ2日しか経ってないし午前中はぐだぐだしちゃうけど。

最近は毎日本を読むようにしているのと外出しようとしている。

生き方自分で決めて他人からの評価を気にせず覚悟して生きろ、みたいなアドバイスが多いと感じる。

そうしていきたいけど出来るのかな、30という自分の年齢が呪いのように自尊心と自信を奪っていく。

でも言い訳してても仕方ないし、今が人生で一番若いし、何かを始めるのに遅すぎるってことはないよね。だって自分の人生だし。

自分がそうだって思えば私の中で正解だし、生きる希望になるはず。

押しつぶされそうだけど、生きていかないといけないので出来ることから徐々にやっていきたい。

とりあえず毎日朝ちゃんと起きるのと家事と本を読むってことは習慣でやっていきたい。だめなら休む。

周りにどうおもわれるかは思う人のかってだからそれを自分の行動を制限する言い訳にしないよう気をつけていきたい。

あー生きるの難しいなマジで…！

しんどい

なんだか今日めっちゃしんどい。

朝起きたけどろくに動けなかったし、本も読んでいるけど内容があまり入ってこない。

体に重りつけられている感じだし、頭も靄がかかっている感じ。

映画見ようかと思ったけどそんな気分でもない。

今日夜まで家族帰ってこないから外でご飯食べなきゃ行けないけどそれもしんどい。

病院帰りによったカフェから動き出せずにいる。

なんで良くならないんだろう。つらい、もうやだ。

朝起きたら健康な体と健全な精神が宿っていたら良いのに。

くよくよ悩まないで自分の計画通り家事も仕事も勧められて、趣味も全力で楽しめるような、そんな人間になりたい。

いまだあかりは見えず

仕事休み始めてから2週間以上経過しましたがいまだに「自分大丈夫」という気持ちになれません。

どんどん沼にはまっていくような感覚があります。

病院からは薬はじめてみるかと言われているけど、前効果なかったしお金もないから悩む。

副作用で太るとか言われてるし。

ってでもでもだってが発動してしまっていますね、これはいけない。

なんとか寝たきりにはならないように掃除したり、家事したり、本読んだりはしているけど前進している感覚はない。

頭に靄がかかった状態だし、体に重りがついている感覚。

いっそ寝てた方が良いのかな。

正解が分からない。

というか正解なんて無いのだろうね。

人生難しい。

「ま、いっか」が大事だと本で書いてあったので無理やりそう思うことにします。

鬱で休業することになりました（2回目）

前回の記事から大分時間が空いてしまいました。

初めはブログでお金稼ぎたいという邪な気持ちがあったのですが、

自分の気持ちの整理のために今後は書いていきたいと思います。

私は新卒の時、適応障害で会社を休職しました。

その時は半年近く休んで、結局会社を退職しました。

営業職でしたが、自分に自信が持てなくなったので、今度は事務職で契約社員として3年間働きました。

その後、色々ありましてまたチャレンジしたい、過去の弱い自分とは決別して成長できたはず、と思いまた正社員で営業職で就職をしました。

そしたらほぼおなじような状況に陥り、結局また休業することになってしまいました・・・

何も変わってないし、成長全然出来てなかったんだな…と自分が死ぬほど嫌いになって今まさに死にたいってのが現状です。

周りに良い格好したいというのも全然治ってなくて、友達に相談して気晴らしに行こうと誘ってもらって、なぜか休みの予定が過去よりガッツリ埋まってしまい、自分何やってるんだ感が更に急速しています。

毎日平日起き上がれないのに、どうしてこういう事するんだ…

でも断ると少なくなってる自分の居場所がなくなってしまう気がして、断れずにいる。それが一番失礼だって分かっているのにね…

LINEも全然返せない…なんで30歳こんな事になってしまったのだろう。

自分の弱さと行いが悪いのだけど。

悪いと気付きつつ行動出来ない自分が情けなくて死にたくなる。

今は休むべきと言われているけど、ただただ良い歳して甘えているだけとしか思えない。

私は叱って欲しいのだろうか、慰めて欲しいのだろうか。

宗教にでも嵌れば少しは生きやすくなるのだろうか。

とりあえず死んだ方が多分周りに迷惑かかるのでおとなしくしてよう…

医者が言うように休んだら少し前向きになるかもしれないし。

南無三

夏休みを終えてやはり転職を決意

三日間の休みで今後のことや、やりたいこと、出来ること色々ベットでゴロゴロしたり映画見たり、友達に愚痴りながら考えましたが、やはり職を帰る方向で動こうと思います。

出来ないことからは逃げて得意✖️好きな事で生計を立てるべきだ。

私は意見を言ったり会議に出たりするのは結構好きなのだけど、クレーム処理やスケジュール管理があまり得意ではない。

特にクレーム処理。人の顔色めっちゃきにするし、ストレス耐性が無いのですぐパニックになる。今まで自分騙しながら必死でミスがないように、クレーム出ないようにと残業三昧だったけど、営業やっている限り自分の範囲外でクレーム出るからどうしようもないのよね、もうミスがある事前提で動かないと行けないのだけど、

ここが精神的に私無理。

だから得意な人にそこはやってもらって方がいい。

代わりにエクセル作業とか、法務とか、作り物とか、そういうとこの知識とか身につけて還元していくようにした方が良い。

業務もそんなに得意な気はしないから、管理系かシステム系で出来ること探していこう。

引き続き文章力と好きな事（創作系）もスキル上げながら会社の力使わなくても生きていけるようになりたい。

そしたらもう残業してる場合じゃねえんだわ。特にこの営業の仕事で。

明日からなにがあっても速攻帰ってダメなら全部上司に報告してどうにか処理してもらおう。

罪悪感感じてたけど、ここで生きていく気が無いから気にするだけ無駄ね。

居場所がなくなったらとりあえず無職でもいいや。

自分を取り戻していこう。