鬱で休業することになりました（2回目）

前回の記事から大分時間が空いてしまいました。

初めはブログでお金稼ぎたいという邪な気持ちがあったのですが、

自分の気持ちの整理のために今後は書いていきたいと思います。

私は新卒の時、適応障害で会社を休職しました。

その時は半年近く休んで、結局会社を退職しました。

営業職でしたが、自分に自信が持てなくなったので、今度は事務職で契約社員として3年間働きました。

その後、色々ありましてまたチャレンジしたい、過去の弱い自分とは決別して成長できたはず、と思いまた正社員で営業職で就職をしました。

そしたらほぼおなじような状況に陥り、結局また休業することになってしまいました・・・

何も変わってないし、成長全然出来てなかったんだな…と自分が死ぬほど嫌いになって今まさに死にたいってのが現状です。

周りに良い格好したいというのも全然治ってなくて、友達に相談して気晴らしに行こうと誘ってもらって、なぜか休みの予定が過去よりガッツリ埋まってしまい、自分何やってるんだ感が更に急速しています。

毎日平日起き上がれないのに、どうしてこういう事するんだ…

でも断ると少なくなってる自分の居場所がなくなってしまう気がして、断れずにいる。それが一番失礼だって分かっているのにね…

LINEも全然返せない…なんで30歳こんな事になってしまったのだろう。

自分の弱さと行いが悪いのだけど。

悪いと気付きつつ行動出来ない自分が情けなくて死にたくなる。

今は休むべきと言われているけど、ただただ良い歳して甘えているだけとしか思えない。

私は叱って欲しいのだろうか、慰めて欲しいのだろうか。

宗教にでも嵌れば少しは生きやすくなるのだろうか。

とりあえず死んだ方が多分周りに迷惑かかるのでおとなしくしてよう…

医者が言うように休んだら少し前向きになるかもしれないし。

南無三